今天星期六下午休息。計劃其實是下午在家鍛鍊。然後實際是睡了一下午。因爲下班的時候車子在等紅綠燈的時候突然壞了,然後我就推車去修了。等師傅等了一會兒,然後修車等待的時間,等了一會兒,回到家的時候一點半了,喫完了午餐就兩點了。
一休息就到了四點。後面就開始做晚餐。胡蘿蔔蔬菜湯,酸菜炒肉,還有中午家婆留的檸檬雞爪。老公回來了說菜太多了,其實我也覺得菜有點子多,因爲他回來豬肉都涼了點。後面我感覺他沒有喫很多。也有可能量太多了,所以顯得沒有喫很多,因爲我也沒有喫很多,就飽了。我還是很滿意我做的菜。雞爪很好喫,我老公他喫的比較多,喫完了說這菜好辣。有點感覺不像我老公,我老公最愛喫辣的菜,也有可能是最近牙痛,所以他不想喫辣的東西。後面到了很晚,發現我也牙痛了。可能檸檬雞爪的辣讓我上火了,中午都不會。
聽說到了重陽節,釀酒很好喝也更好保存,我家婆家公回家釀酒去了。然後我們兩個懶人,就打算不回自己那裏住。
刷了一晚上的視頻。真的絕了。好多好搞笑的視頻,但是也沒有讓我感覺很快樂。
只能消磨時間,很想看《紅樓夢》,但是實際並沒有去看。不知道爲什麼自己不能心裏想的和自己動手做的不一致。
看到了諸葛亮的出師表,有的視頻說劉禪很好,出師表裏諸葛亮寫的大臣都用上去了。開了我的眼界。像那句扶不起的阿斗有的時候其實我對我自己的評價。因爲我很優秀,這是我的輸入法對我的評價。我自己的內在評價一直都是扶不起的阿斗,我也不知道我怎麼扶,總之我就是去不了我想要去的地方。
我還記得我想要幹嘛嗎?
可能忘記了吧!
真的不知道我怎麼了。可能是扶不起的阿斗居然也會有很多人喜歡,有點打破了我的認知。世界觀裂出了一個口子。
我一直都感覺挺愧疚的,那些看好我的人,後面用他們很好的方式,認真的栽培培養我,而我總能讓人家感覺到我是一扶不起的阿斗,朽木不可雕也。而我發現人家劉禪也很好,那我可能不知道怎麼形容我自己了。可能這個世界上無論是什麼都有它存在的意義。就像我弟弟說的,他說很多人就像茫茫人海,渺小的灰塵一樣,對於世界來說,有的人認爲他們是無意義的,很討厭,一無是處,但是對於宇宙來說,他們可以形成很美妙的星雲,很漂亮的彩虹因爲它們而存在。
原話可能更好一點,我忘記怎麼描述了,那個時候的我內心很痛苦,說了很多話,對於我來說,只是吐槽而已,我怎麼知道他會聽到,所以他說聽我說話很難受。他內心很難受。
我已經很久沒有回孃家了。我也不知道爲什麼不想回?可能我總是這樣子吧!喜歡懶洋洋的待在一個地方,睡覺休息。
回去我也是不知道幹嘛。
算了,下次回吧!
媽媽的身體很好了,媽媽說謝謝我。我根本沒有做什麼。
我覺得我的角色需要整理一下。做姐姐的角色,做媽媽的角色,做女兒的角色,做兒媳的角色。但是我也不曉得怎麼整理。
我該怎麼整理呢?
我好像發現我有點喜歡我自己了,我也不知道爲什麼。