今天早上煮了一碗麪。很好喫。其實也蠻簡單的，就是燒熱水，放麪條加油加鹽加醬油然後伴點老乾媽。好香。沒想到喫完了會很開心。

學到了一點知識。就是早上一起牀就去喝冷水。以前不太懂爲什麼一起牀喝冷開水會對胃好。今天聽懂了。就是睡着的我們陽氣會佈滿全身。而喝冷水可以讓四肢的陽氣全都聚集在胃裏面。就是身體陽很充足，突然來了冷的陰的東西刺激，它們就會馬上跑到胃裏面去。而且冷水要在刷牙之前喝。和習慣不一樣。

發現我冰箱裏的雞蛋壞了。我買的這一些雞蛋大概一兩個月了吧！食堂的雞蛋一塊五一個煮好的。本來打算自己早上煮雞蛋會更划算一點。但是冬天的早上太冷了，然後我的車啓動需要預熱，人也很難從被窩裏扒拉出來。所以就沒有喫。久掉了就壞了。

今天一直都在想昨日關於那個不認識的人講的沒有熱愛的東西沒出息的話。我突然有點難過的情緒。但是我也不知道爲什麼難過。我覺得可能第二種意思的可能性更大，而那個時候的我沒有辦法去接受第二種含義，所以我就大腦爲了保護自己，我的人格退行，所以行爲處事和小孩子一樣。但是也不成立啊，因爲很多很傻的女孩子他們也結婚了，所以這個猜想並不成立。只能說潛意識可能有這種想法但是沒有成立，可是沒有發生過的事情爲什麼要多加揣測呢？就像《怦然心動》裏一樣，爺爺和男主說的話，沒有必要對沒有發生的事抱有黑暗的幻想。產生了不明亮的結局，這是誰也不想發生的。但是沒有發生沒必要去加以懷疑。就像某音有一個視頻，你的老公很愛你，可是你天天都懷疑他出軌。像給了你一個玻璃杯，它沒有碎它質量很好，但是你不自信，你覺得它就是會碎的，就不斷的摔它，直到有一天它碎了，然後你就說它質量不好，你看它碎了。親情也是這樣子的吧！那爲什麼我要有這種猜忌呢？讓我想到了很小的時候，我和人家一起玩，後來就變得沒有任何性格，和我玩的人幾乎一模一樣的性子，如果不是一樣的，我會很難過。因爲我和對方不一樣了，我害怕被討厭。但是真的一樣了，過了一段時間又會討厭自己的這種性格。也許太過於相似，同性排斥？後來慢慢的又迴歸一個人。也許我的內心有想要和別人一起開心的玩的願望，但是又想保持自我。保持自己的存在。而那段時間，我能夠理解家人的話語，但是又太過於聽話。所以我的內心會很希望我的家人他們其實是不愛我的，因爲他們不愛可以讓我產生自立性。讓我的自我得以存活。但是真的這種不愛出現的時候我又太過於難受，難以接受，內心嘭塌，等待自己內心好好成長的時間非常的漫長。非常的艱難。但是這是成長的路上的必經之路。因爲我比較乖，過於聽話，考慮全局，但是有的時候人需要像美麗的玫瑰一樣帶刺，在別人的眼裏你是美好的又不會被隨意採摘隨意被人牽着鼻子走。這可能是我的內心的課題吧！

但是我並沒有拿很好的成績，在這個課題裏，我不斷的逃避。我不太想面對我的恐懼和必經之路。不太想要面對我愛我的家人而我又獨立於我的家人的這個局面。所以越折磨越痛苦，越痛苦越折磨。就該怎麼描述呢？就像老鷹在教自己的寶寶學習飛翔一樣。我的翅膀硬了，可是我還想待在父母的羽翼之下。不想飛，但是必須去學必須成長。我的內心知道這一點，但是又不想面對糟心的局面。在逼着自己長大，但是自己的內心又明白自己其實還是一個小孩一樣。既不想拋棄充滿熱情對世界充滿好奇心美好濾鏡的自己，又不想放下自力更生的能力的矛盾。有種越寫越亂的感覺。等我再看一些合適的書，看一下能不能找到合適的嘴替，再表達吧！

今天看了一個寫小說的作家分享的方法。他寫男頻的，他說每年他要看四大名着看五遍。然後中外名着要看完。牛啊，我一遍都還沒有看完。原來寫小說要學那麼多的東西。

還好我這一篇我自己就是主角。不過有點子文采的話還是更好，更能完善自己的人格。也需要看好多書。不斷完善自己。我現在的自己比一開始畢業的時候好。我剛畢業的時候很多的話沒法描述。想表達什麼，表達不出來，然後就看小說，小說的詞語特別的流暢，之前看的小說詞語一大堆可是用的非常流暢自然，彷彿就是人家天生就這麼好的，而我要表達什麼，說不出來。讓我的內心非常的自卑頹唐。我也想學，但是沒有方法，也碰到過說叫我們寫日記的，寫的越多，就會越好。但是那個時候我有心結，我害怕被人看見。表達自己的真情實感對自己來說是一種挑戰，畢竟你也不知道你能在這個世界碰到什麼樣的人，什麼樣的人能夠理解你