嘗試了一下拼字，我的天哪，到底是在搞什麼？難道是比寫文的速度嗎？可是我不是想玩這個啊？我需要上班，要準備早餐呢！

好吧！以後晚上我再試這個功能！這個功能有什麼作用的嗎？我無法一邊喫飯一邊做事！

。。。。

現在到了晚上！早上失敗了！繼續挑戰，我發現我還是高估了我自己！我還有一些事情沒有做完！最近的學習又有很多！天哪！

不過今天還是練了一會兒單詞！打字，速度提升了一點點，然後中醫課有一點點聽懂了，不過我的效率挺慢的，主要是爲了讓自己對這門課不反感！看到它會感覺很舒服，就可以耐心學下去了！目的是達到了！

今天在想很多東西！我在想如果以後我寫的好，我應該要怎麼構思角色！不過我發現我想的太早了！看了一些作者的作品，大部分都是十幾萬字以上，還有一百萬的！我第一次寫才那麼一丟丟，想的太多了！

我以前很愛看霸道總裁文，看完以後感覺自己也可以寫，可是到了我有想法的時候，我發現我無法構思出這樣子的角色出來！太難了！而且我的詞彙量很少！學識不夠，感情也不夠豐富！

我要放棄嗎？

我天天都在打退堂鼓！

也許我應該改變一下自己的心理狀態吧！也許我改變不了，可是用盡全力去努力一下也好！

明天可以回家了！打算買點東西！喫一頓好喫的！我其實很想睡覺，可是我還有很多衣服沒有拿回來，然後我也確實有幾天沒有回去了！家裏人做的喫的是最好的！

我好像對家裏人有一點點埋怨！今天發現了我的心理狀態！我也不知道爲什麼會這樣子？也需要我又生病了吧！

回憶起了一些事情，我在抱怨着很多東西！我也不知道我爲什麼要抱怨他們，他們已經在這個世界上用了自己最好的給我了，有很多東西都需要自己爭取，不能全靠着別人給！父母其實也只是比較親近的別人而已！也許我們的相處方式讓我長成了親職化的人，可是他們真的給了我們最好的了，他們也是這樣子過來的，大家都是一代一代來的，如果我感覺不爽，那麼我可以去做一個我認爲很好很好的父母！畢竟這個世界上解決問題的方式就是誰難受誰解決！誰去想辦法！

記得看過一本書，書裏面有一個女孩子她八歲左右，她抱怨家裏不乾淨，總對媽媽說家裏太亂了！很難受！可是她的媽媽生病了而且有很多的家務活，根本沒有多餘的時間去解決這些問題。女孩看着這種情況非常的難受，所以她選擇自己收拾屋子，幫助母親解決問題！看到這個故事的時候我就想到了我自己！

我在家裏就是一直抱怨這個，抱怨那個的，可是我心裏也不會說，也沒有動手去做，就那樣事情還是和原來一樣子！看到那個故事的時候我已經很大了。領悟到了什麼，可是我發現已經很晚了！因爲我長大了，也就幫不了多少忙！而且我的性格已經成了定局很難改變自己！你看，只要我去想，總是會去想這個事情怎麼糟糕怎麼來，永遠與自己的心靈願望相反！可是那個時候我也沒有發現我的缺點！

現在我只能記錄下來！去反思一下我自己！

那個時候的我感覺我自己未來會是一個小說家，我只是我自己筆下的人物！我在被未來的我所控制！因爲那個時候的我感覺這樣子簡單的事情是個小朋友都會做到的，而那個時候的我卻沒有做到！

我可能在塑造我自己，有點害怕和難受！那個時候害怕未來的自己會把我自己寫的特別的醜陋，難受未來的我會繼續記錄這樣子的一個我！

你有過這種感覺嗎？我們就像活在一本書裏一樣，只不過每個人的思想都是那隻筆，我們的人生就是那一本書，書籍裏的主角也是就是我們自己，我們看到的，遇到的，學到的。都是我們這本書的內容！也許等我們老了，掛了的時候，我們會以旁觀者看着我們這樣子奇奇怪怪的一生！但願我們都能不後悔吧！但願未來的我們會幸福吧！但願現在的我們會努力去生長吧！

我該如何去與過去的自己告別呢？每個階段有每個階段需要學會的事情！也有每個階段留下來的心理陰影，我知道選擇不一樣結果也就不一樣，可是曾經選擇錯了，我該怎麼樣與過去的自己告別呢？告別這種難受的不快樂的心情，我知道它們是我的生命裏的一部分！因爲不快樂所以它們變得很難受，我好希望我能夠好起來，接受自己的情緒！再一次努力的成長

生命裏的所有東西都是有價格的！我需要努力啊！努力的成長！努力讓