也許會結束吧！

我其實內心並沒有很好！我的情緒很糟糕，這種情況導致我的結果也並不是很好！

其實最重要的原因在我這裏！我一直都知道啊！可是我該怎麼去解決呢？

結婚嫁人生子！真的挺難的啊！我原來以爲我只要我遵守像老師她們一樣，把家也當做工作的地方，就像換一個地方上班一樣，只是扮演的角色不同而已，在家裏你的女兒，孩子，在工作裏你是工作的人，在嫁人之後你是另一個家的角色，妻子老婆，媽媽，以及媳婦！其實都差不多吧！只是角色不同，就要做最合適這個角色的事情，家這個地方就能運轉的很好了！

可是挺難的！我感覺我沒有力氣一樣！我突然沒有動力學習，沒有動力去努力了！我也不知道爲什麼我會這樣子？這件事情就像一團霧蒙在了我的腦子裏一樣！搞得我很多時候都在像這個事，嚴重干擾了我的生活！

這讓我很不高興！

這讓我認爲我沒有辦法做到工作與生活的狀態分離！因爲我的工作能力一般般，這樣子下去，已經很艱難了，還要在艱難的基礎上加上一層艱難困苦，這讓我很不高興！

對象給我的感覺，他給你的感覺，感覺我們在跨服聊天！而且讓我感覺我很無聊，沒勁！

可能我單身久了，還想單身，不想再一次去接觸別人！這樣子的我感覺很有病！可是我無法拯救這樣子的我自己。如果拖累別人給別人的未來添加麻煩也很累吧！

我感覺我好像沒有由心而發的動力一樣的人！好可惜哦！就像心靈死去的人一樣！

然後爺爺奶奶媽媽他們說這讓你自己選的時候！總給我一種他們的臉色非常的奇怪就像是被蟲子喫掉了心靈一樣的樣子！周圍全都是黑色的東西！讓我感覺沒有了情緒！

我感覺不到他們開心的樣子，只有一種疲憊的感覺！

我感覺我的內心還是個小孩子，我很想努力去成爲一個大人，可是我就像被施了魔法一樣，心智沒有成長，卻又有很多很多的年紀了！

這世界上無論做什麼選擇都會有後果的，都很重，需要很強大的力氣，才能扛的起！可是我感覺我沒有力氣了！

我在找我心裏的力氣！可是我沒有找到！

那天看着爸爸！很想對他說:真是對不起啊！如果我沒有存在，沒有投胎到他家的話，他應該不會那麼倒黴吧！他應該可以幸福一些吧！

很多的時候我都想結束自己的生命，我也不知道爲什麼？大概是失去了心靈的動力吧！就像我被我自己隔絕到了另一個世界一樣！我總是從旁觀者的角度看到別人五顏六色的光芒，可是我自己確是黑色的，沒有任何情緒的一樣！無法融入我的情緒裏一樣！也許我在逃跑，害怕去接觸，害怕傷害！

我知道我有很多的認知都是錯誤的，不開心的！在我的世界裏我把學習當成了愛的唯一方式！對我來說也許愛就是可以一直學習一直學習進步下去！可是我現在不高興了！因爲學什麼都很難記起來很難回憶起來，我的自己在和我自己打架一樣！我無法驅動我自己的心智開心起來再一次學習了！

這個原因有很多！也許在我心裏認爲我學會了很多東西很多事情仍然沒有辦法解決我內心深處迷茫至極的事情，這件事讓我很難受，我內心裏的動力就死掉了，不想動了！

學會一個知識技能只要按照書本上教的東西一步一步嚴格來，就可以了，可是心靈裏面的呢？我卻還不會！我沒有看到書籍裏寫了什麼，雞湯文根本看不懂，沒有感同身受也就不理解這些事情，可是感同身受這回事很難，一件事可以發生很多很多的心理情緒，我沒有那種強大至極的感覺能力，也沒有辦法在自己經歷了痛苦之後發現很明亮的情緒能夠把人從黑暗裏帶出來的能力！

我想擁有這種能力！可是我累了！我感覺我無法拯救自己，也無法拯救他人一樣！

有一種無力感！

我學習護理！原本以爲我可以像一個醫生一樣把自己心裏很重要的人治療成一個正常人，他能夠在這個世界裏感受到快樂，感受到很美好的事情，能夠讓家裏人開心，能夠理解很多事情，可是學來學去我發現我也有病，我在做一個不可能的事情。根本沒有辦法去拯救什麼？連自己都無力改變！

我的黑暗就像魔鬼一樣在傷害着很多很多！可是我沒發現的時候會認爲自己就像一個拯救者！發現了那個角度裏的自己的時候，突然之間感覺自己很失敗，無法接受黑暗裏的自己，也無法走向有光亮的地方！我什麼都不想動