晚班。昨天練了一會兒操作，還可以吧！練的吸氧。還有幾項還沒有練。採血還沒有看到人家練，所以也不太會，今天晚班剛好可以把流程背下來。

昨天和同事聊天才知道，黨費原來一年才兩百塊錢左右。我的天哪！挺少的嘛！才一條裙子的錢。而且我知道了另一個同事她也是黨員。好羨慕啊！同一批次申請的入黨呢！不過我寫的比較晚，而且我入黨意志不是特別的堅定。因爲我擔心入黨之後的費用很高，承擔不起。所以寫是寫了，可是我也抱太大的期望。隨緣分吧！然後那個時候信息有誤，聽說只有一個名額，而且聽到單位定下來了人，是一個四十歲左右的同事。而且單位入黨聽說很麻煩。所以就沒有去期待什麼。聽說總是和胡說有一步之遙的。哎呀！反正我的入黨期望也不是很高。聽說成爲了黨員可以當領導。不過我並沒有當領導的能力。只是認爲入黨了比較划算，以後萬一有什麼事情，有備無患嘛！就像駕駛證一樣，如果拿到了，我會。萬一有什麼事情我能夠發揮自己的能力。就那樣子吧！不過我的駕照還沒有去考科目一，報名已經報了好幾年了。我也不知道我怎麼回事？我比較害怕去學習吧！啊呀。我真的搞不懂我究竟在想什麼？

也許我的功利心太重了。看待什麼都是讓我看見有利的一面，可是我內心裏並不喜歡全部都按照功利心去做事，所以做的並不好。也沒有那個心情去做什麼。

昨天家婆做的湯，胡椒糯米豬肚雞，那份湯超級的美味。很好喝。喝了大半盆。家婆好辛苦啊！她前天上班，居然從八點上到了晚上十二點。爲什麼要那麼累啊？真希望她做完這個月就換一個工作單位。可是我也明白，我只能建議，並不能強求，如果家婆她自己喜歡，那也沒有辦法。所以她白天休息了一天。太累了吧！難怪那個工廠天天都在招工。

今天睡醒的時候很晚了將近十點才起。做了一些夢境，可是記不起來了。不知道自己夢見了什麼？全都是黑色的一片，可能快要考試了，我心情很壓抑，很焦慮吧！因爲我每次考操作都是這個狀態。臨考試的時候就一個勁的想逃跑，因爲對我來說考這個好難啊！

還是超級困。晚上應該更早休息了。

今天我又知道了好多人領到了拼夕夕的紅包，而且好多錢。我有點不開心了。爲什麼我沒有領到？因爲我並沒有好多的朋友幫我點。而且我沒有偏財運。真的是難受啊！難受個毛啊！人比人氣死人，可是也很正常吧！也許我需要好好學習，好好的把精力放在工作上吧！我的腦瓜子確實只有這麼一點。這是沒有辦法的事。

昨天看到了一位大哥講的東西。感覺很有道理，可是感覺自己聽不懂。我能聽懂的就是我們的手機看到的負面新聞信息太多了。然後又有的一些勵志類的東西有點多，那些東西又沒有什麼太大的營養，導致內心裏面沒動力。一事無成。可能他講的道理不是這個意思吧！可是聽到我耳朵裏就是這個意思！

這個也有一點點像。因爲之前看到的負面的東西很多，導致看書都看不進去。然後每隔一段時間就感覺自己什麼事都沒有幹，卻仍然情緒消耗很大，看了一些搞笑的東西才緩解過來，或者是一些比較悽慘的人!比如殘疾人看到了心裏會升起同情心，或者其他的情緒才能夠緩解自己快要掛的心情。可是週而復始的這樣子好像對於我自己來說確實沒什麼改變。我還是原來那個我自己。時間過得迅速，卻並沒有什麼成長，心靈成長的東西。沒有那種腦子裏面豁然開朗的感覺。

我好像一直在找這種感覺。可是怎麼也找不到。找不到我就選擇放棄尋找了。因爲日子本來就是一天天的過。曾經沒有你也活的好好的啊！

最近夢見了一個想不起來很久的人。夢境裏他給我的情緒是一種不開心的。其實很久以前他給我的夢境是非常幸福的，只要能夠想起來就是一種非常幸福和安全的信息，不過後來選擇忘記了。因爲這種感覺也給了我很多的負擔，我感覺他很好，希望對方能夠在我看不見的地方仍然過得很不錯。是快樂的，能夠在未來的日子裏開懷大笑。這也是對我自己的期許。

不過不知道爲什麼會夢見糟糕的情緒？我不太明白。希望在未來的你亦或者我都過得好吧！因爲我的層次是這樣子的位置，沒有能力去上一級的層面。我就好好待在這裏也好啊！既來之則安之。我的腦子是屬於二維層面的，我知道還有三維四維和五維的腦子。我只能看到我的眼前，所以我也只選擇我的眼前。我的條件決定了我的眼界。儘管我也想提升自己的認知，可是我並不具備這種能力，所以我選擇我的現在。我的當下