真實的自己會不會讓我自己感覺有毛病？我一邊這樣子糾結着，一邊玩手機。聽說大人都是小孩子變來的，可是他們都忘記了自己是一個小孩子，我並沒有忘記我是小孩子長成的，可是這又有什麼意義呢？環境讓我必須像一個大人一樣行爲處事呢！

真的讓我很悶悶不樂呢！

我很少提買房的事了。我才提了半個月，這個願望就變得那麼脆弱了嗎？

我得想象一下未來的房子的樣子吧！沒準我能買上呢？

現在的生存壓力確實挺大的，聽到一些親戚他們買房之後還貸款的事，可能他們壓力很大吧！所以我整個人都是負能量滿滿的那種，和書裏面寫的買了房就能感覺到世界的美好不同的感覺。可是還是想要買房子。

我認爲他們的原因可能是因爲房貸比較多吧。可是哪裏的房貸都比較高。怎麼省都省不來呢！老公想要買新房子，然後再自己裝修一下。好的地段需要七千一平左右。因爲我們這裏是比較小的縣城，五千多的也有不過比較遠。因爲現實因素，所以沒有對新家的幻想了嗎？可能有這個原因吧！

實現自己的理想夢想，其實都需要花費很多的努力，還有精力，朝着這個想法去奮鬥，天底下不可能你想了一下就能夠得到這些東西的。那樣子叫做不勞而獲。

所以我該怎麼選擇呢？我很想寫下來，我想要提升文筆，等幾年以後我有可能變成大佬，也能寫出很好看的文章，也許我也有收入了呢？對吧未來可期。可是我感覺自己最近一點也不想寫，有點遲鈍，一會兒信心滿滿一會兒又無精打采，非常的反覆無常。

也想不到這個世界有什麼好奇妙的東西。

我最近想到了一個事，弟弟之前在弄他的鍋，學過家家，很幸福的樣子，可是我什麼也不會，就這樣子看着他，然後我想起了我小時候，我也做過過家家的事，不過我的過家家被家裏人丟了，她們都認爲我不太正常，可能是因爲我玩遊戲玩的一身都是泥巴，看起來特別的難看吧！所以我被罵了很久，還學會了撒謊去玩，結果被抓了。把我的過家家的東西都扔了。後來我長大了，媽媽生了妹妹，妹妹也在玩過家家，我也像之前的大人一樣，像一個壞人一樣阻止她玩，可是我那個時候好討厭我自己的樣子，然後她看着我，等我走了她再玩這個遊戲。這個是很久很久以前很小的記憶了。我最近纔想起來，原來我經歷過那麼難受的事，可是我雖然小時候忘記了，但是卻把那種憤怒的情緒藏在了靈魂深處一樣，然後在我面對其他小朋友的時候，她們在做遊戲探索這個奇妙的世界的時候，我只能默默地看着，有的時候我認可大人，不應該玩，有的時候又不想去阻止她們玩遊戲。總感覺沉默在一旁的自己特別的可悲。直到有一天看了書，書裏面說幾歲大的孩子她們在學着探索這個世界，所以他們會玩很多的東西充滿了對世界的興趣。我一點也不太想看這本書，因爲這樣子會讓我看到我自己是那麼可憐的一個人，這件事是一件很難過的事。

這種悲傷的事情不知道怎麼樣才能宣泄出這份情緒下來。我長到那麼大，我終於可以自己玩遊戲了，想畫畫就畫畫，想捏泥巴就捏泥巴，可是我卻還是需要藏起來，不然人家會認爲我有病！我就像假裝正常的不正常的人一樣。

記得一個人寫的文章，文章裏面有一個出軌的人，每個人都在指責他出軌了。而他說了一段往事，他說小時候他學習很好，家裏人也從來不給他玩具玩，經常說自己家的孩子是那種別人家的孩子，讀書很好，可是他其實很喜歡玩玩具，有一天他就在自己的一個牆角，藏了一個玩具，只有在所有人都不知道的情況下，纔敢偷偷拿出來看看，享受這短暫的幸福，而他對於他的出軌的對象也是一樣的，明面上的很重要，可是心裏喜歡的又是求而不得的，只能藏起來的那種。我看完之後，突然明白了什麼，又好像什麼都不懂。以前我好想玩東西，可是也從來不給自己買。後來看了那篇文章之後，我就捨得給我買玩具了，哪怕我現在已經很不合適了。很不適合玩泥巴，畫畫，可是我想做一點點讓自己開心的事。反正我能對我自己負責了。我沒有用爸爸媽媽的錢。我好像也不記得我小時候想要的玩具是什麼了，可能沒有想要過吧！也可能有，可是這並不是我的，所以沒有辦法。現在長大了，就買一點點自己喜歡的東西吧！開心一點，選擇經濟實惠的玩具，如果我有能力了，再買更高大上的玩具好好玩。