最近感覺自己腦殼不正常。一直在抱怨老公。還有家公，抱怨來抱怨去也就這麼幾句話。

菜很鹹，老公會玩遊戲。我感覺很煩，理智上又不煩。

因爲雖然這幾個點不能滿足我，可是其他的他們又還好。

可能是我有了攀比之心吧！我看到周圍的人都買了房子，我們還沒有房子就感覺很煩躁，樂從清中來，煩自貪中出。我最近的內心很貪心了吧！想要房子了。很想要一個比較好一點的家。其實通過自己的努力也可以慢慢的得到的，不用那麼急。可是心裏還是有點子急。就在一個勁的抱怨老公，可是也沒有說出來。好煩躁，還是想一想怎麼努力上班好，指望老公還是不指望了吧！其實日子過得也不算差，還好，至少我以前也是過了苦日子的，那些苦日子都熬過來了，現在這樣子已經很好了。想一想以前住的發黴又漏水的房間，現在已經～是天堂級別了。慢慢來，日子會越來越好的。

同事有同事的福分，我也有我的福分。不用去比較。因爲每個人的緣分都不一樣，這輩子希望我能多積點德，運氣好一點，日子過得好一點，就可以了。也許人家過的好和幸福就是因爲積德多呢？反正凡事往好的方面想，日子會過的好起來的。

通過自己的努力得到自己想要的，別人也搶不走，那種感覺會比別人給的更好吧！更有安全感。

不知道爲什麼今天在回憶自己的樣子。我認爲我自己應該是那種心裏面很渴望什麼，可是潛意識裏又是那種認定了我渴望的那件東西或者那件事情一定是我得不到的。所以很努力的想要什麼，又很努力的在拒絕什麼，然後處於一種絕望的狀態裏，如果不發出聲音，不去表達自己的想法，那麼靈魂就會變得很黑，沒有光澤的感覺，整個人都不好了。可是就算自己發出了自己的念頭和想法，仍然得不到自己想要的事情或者事物，因爲我很難受。這是我想起來的回憶起來的我的樣子。我分析造成的原因，可能是我媽媽在童年的時候，沒有給我買我喜歡的玩具吧！或者零食。在很小的時候，很嚴格的原因。估計是這樣子，這只是一種假設和想象，其實不一定準確。可是如何去改變呢？我看一些心理老師的寫的故事，其實這些東西是很有可能改變的，不可能永遠停留在那個時間點，其實是我不想把我的內心停留在那個痛苦的時間裏了。我該如何走出來。從內心裏和那種很幼小的自己進行溝通呢？這種東西好難啊(ー_ー)!!。感覺這個自己就是一個寶寶一樣，可是很絕望和失望的情緒。膽子小小的。不知道爲什麼突然會回憶起來這樣子的自己。不知道什麼原因。就像做事情很努力很努力的，就要達到成功的最好狀態了，突然會放棄的感覺。認爲自己配不上。或者其他的原因。這種感覺就像自己努力了很久很久，快要成了，又失落的感覺。不知道怎麼形容。

我只有在保持一種平和的狀態裏，我才能很平靜的得到我想要的事情或者東西，一旦我對這件事物產生了慾望，我就得不到了。所以我適合清心寡慾，那樣我才能擁有我想要的事物。

就像買房一樣。我不能產生買房的慾望，我需要保持心平氣和，慢慢的，就可以了。

以後的以後我會看見比我老公更優秀的人，他們可能很帥很有錢，家庭條件很好，每次和他們對比，可能我會很失落，可是選擇了一種生活就好好把它過下去。把手裏最爛的牌盡能力打好，就可以了。

儘量去選擇發現我老公的優點吧！他會帶弟弟，他對他弟弟還好，可能他以後對寶寶也會很好，能換一手好尿褲，以後我生下寶寶了，可能會輕鬆一點。然後懷孕的時候，他不像別的同事的老公一樣距離好遠，懷孕了也不陪伴的那種。雖然他不能幹什麼，但是他至少在身邊就很有安全感，我不用提心吊膽的想入非非，害怕對方在做什麼事會瞞着我。會洗碗，有的時候我懶，他會幫忙洗碗。會和我互動。很自覺。缺點沒有錢。我們最近缺錢。

我又不是和鈔票過日子的。雖然和鈔票過日子其實也還好，可是沒這個福分，就不要想那麼多了。

最近打算學習一些新內容，婦產科的題目想要刷一刷。今天早上爬起來刷了十題，好難啊！需要更加努力一點了。只有十五天的時間，希望亂做也學會一點是一點吧！

今天終於把我的書拿過來了，看了一小會兒，哎呀啊呀不知道自己腦子進了多少內容，看了幾頁，我感覺自己回憶一下，好像也不記得自己看了什麼。總之多看多練，十月份考專升本。希望我能夠考到吧！

應該是黃疸的內容，最記得到就是隱形黃疸。它的值和顯