昨天和老公家婆還有老公堂姐一起包餃子。老公包了一個玫瑰花餃子很好看，然後他包的金元寶餃子也很不錯，特別的好看。

今天早上我們喫的自己做的餃子，我喫完了，因爲很好喫。老公沒喫完，因爲他不喜歡喫肥肉。

昨天晚上很晚，我知道他欠錢買菜的事。有點不愉快可是我沒有講他。家婆說沒有錢買菜了，然後那個時候他正好缺錢就用360借條借了錢。他就提了一下，沒有和我說具體的數字。然後現在每個月還錢。算利息的話，全部還完可能需要五六十多。我有點難受，我花了好多個小時給他省了買衣服的錢，他又花出去了。心情不算好，不過沒有講，本來不夠錢可以和我說，也不要打腫臉充胖子，買的菜確實很貴，很想去說，可是又不想說，因爲說了會傷感情，怕被講。我的親戚她們在處理和家婆之間的事情，基本上都是不說她們的話，有很多建議很多想法幾乎都不會講，因爲不是同一個年代的人，有代溝，很多東西都沒有辦法溝通，所以看到了一些自己不適應的事，幾乎都是忍着，忍到家婆家公歸西。這種生活很壓抑。可是比起吵架來講這是比較好的解決方式。因爲老公也不可能時時刻刻會考慮你的，說了什麼或者有什麼基本上找錯處都是找自己老婆身上，因爲輩分小，還有就是他們畢竟是一家人。只能自己適應環境，不能去改變它。我做不到八面玲瓏，很煩，可能不會是那種很厲害的人，所以只能沉默。很多的事情都只能沉默。不想講什麼。

因爲家婆家公老公都愛喫鹹的，我喜歡清淡的，然後我晚上不喜歡吹很大的電風扇，老公沒辦法受不了，他需要開很大的電風扇。他比較喜歡享受生活，而我好像太過於考慮未來還有以後。我們一點也不一樣，我喜歡在穿衣服上節省，喫東西上節省，他喜歡喫新鮮的。本來計劃了很多省錢的方法的，可是我發現有很多的想法都幾乎用不上，因爲這是他不喜歡的。

我的內心確實有點子難受。我的錢幾乎是苛刻自己省下來的，如果在衣食住行上大手大腳，那麼根本就攢不下錢，可是未來的生活就是這樣子的。

我很少任性，因爲我知道我沒錢，任性需要花很多額外的錢，可是我發現我的第二家庭都是很有個性的人。我也不知道他們的幸福感是不是比我的多，可是我知道他們花的多。

在這個世界，房子還沒有買，車子也沒有買，孩子還小，他弟弟好小，如果自己生個二胎，幾乎是養三個孩子，如果生三胎，那麼我們兩口子需要養四個孩子，壓力很大。家婆又有高血壓，不敢說什麼，因爲怕她生氣，腦血管出問題。有好的意見建議不好說。真的也難。就這樣子吧！我這個人那些人際關係溝通方面的書看了不少，可是很多東西我還沒有學會學以致用。怕自己說的不好，人家心裏會不高興。一開始的時候，他們說話我會表達自己的看法，後來老公說我很差勁，因爲他認爲我在頂撞他的父母，家公也說別人的兒媳婦很好，意思就是我不太好。他不太滿意。因爲我表達自己的觀點會說頂撞，然後不和他講話，好好喫自己的飯，他認爲我不尊重他，什麼都不想和他說話，但是迴應了什麼，感覺家婆又不是很開心。這是我在這個家的感受，家家都有一本難唸的經。我也不知道我潛意識感覺的是什麼？反正不太舒服。

結婚確實很累啊！需要很多的技巧，需要很多的頭腦，也需要很多的精力才能過的稍微體面一點，然後又不能太過於違背自己的內心，不然會很壓抑，壓抑久了會生病不舒服的。

算命的果然說的沒有錯，我天生那麼衰。算了算了，反正也就活到六十歲，熬一熬就過去了。看一下這一生還有什麼是我需要達到的願望吧！盡力去實現一下就好了。別的什麼不要指望太多。

老公說他好吧，他會洗碗，會幫忙做事，曬衣服什麼都很快，然後我需要做什麼事，幾乎都會第一時間放下自己的事哪怕扣錢都會陪我把事做好。說他不好吧，玩遊戲玩很晚，很晚了還要刷抖音刷很晚，會和他家裏人交流，可是很少和我聊什麼，有空餘時間不會想着搞副業，只想着玩遊戲，哪怕是早起一小時，有很多很好的事情，他不想幹，建議也說過，也沒有用，分析了也沒有用。可能內心裏不願意所以就不願意吧！會抽菸喝酒喝茶，這些事情其實是對問題的逃避，可是我也不知道他在逃避什麼問題？

我的夢境裏我一直都在上班上各種班，他的夢境裏一直都是我會離開。無論是怎麼樣的夢，都是我會離開。是不是他的潛意識其實很想我離開呢？我也不知道。每天聽的歌曲都是又喪又慫的失戀情歌，我有的時候聽到這些歌就