現在的腦回路清奇。

不知道爲什麼我看到我的寶寶總感覺很抱歉，因爲我並不是一個合格的媽媽。感覺自己的心情不夠穩定，在不知不覺中傳遞負能量。

晚上突然好累的感覺，又做了一個蛋炒飯，沒有昨天做的好喫。很累的感覺。然後搜一些小說，根本搜不到自己合心意的。就這樣子來到了凌晨三點。

我突然不是很開心。

我也不知道我的情緒怎麼了。

好了好好睡吧！

家婆說寶寶感覺瘦了，不知道她的意思是不是在說我沒有帶好我的寶寶。不過我聽了沒有什麼感覺。

可能這個不開心吧！

我也不好對我老公講什麼。

我又有很多需要拜託家婆家公的事。像給我寶寶喂藥，只有我家婆喂藥纔不會吐，我喂藥會吐。洗澡也是，我洗完了寶寶好像不怎麼睡覺，而我家婆給寶寶洗澡，她睡的很香。有的時候我會感覺我可能是個假媽媽。對寶寶好像不太有聯繫。然後我老公和我家婆就知道寶寶需要什麼。可能是因爲寶寶剛生出來的時候，他們就一直他們抱，而沒有和我粘的很近吧！

也許是這個原因。

我今天不是很開心。不過休產假，我喫飽了睡，睡飽了喫。挺閒的，相對於網絡裏別人的生活好像很好，可是生活如人飲水冷暖自知。彼之砒霜我之蜜糖。總之還是流行的那句話:智者不入愛河，愚者淚流成河。

真羨慕男的，據說男的比女的多一千兩百萬了。在這樣子的數據裏可以自由的保持單身。可以做自己想做的事。而女的就不一樣了，聽說有那一個官位是女的當，下面就一大批人會說那個女士的壞話，而且說很多很多，不堪入目。

這個世界真的一點都不美好呢！

可是有很多事都是天上註定好的。看過一篇小說，男主和女主很相愛，他們都擁有穿越能力，他們都很愛國家，然後每天都操心國事，然後他們不管怎麼穿越，要麼男主死於非命，要麼女主死於非命，都特別的慘，後來的一次穿越，女主和男主就不去管國家的事了，然後那一世他們很幸福。所以我又有什麼資格去評判世界呢？世界要怎麼樣，都是它決定好的。有很多種說法：有的人說我們這個世界是一個學校，很多人的靈魂都是來到這個學校上學，經歷的一切困難苦難都是高一級的自己選擇的，讓自己的心靈不迷茫，學會了就會回到那個地方。其他的說法我忘記了。就這個最深的印象。

讓自己懂得自己想要懂的纔有意義吧！至於這個世界怎麼樣，我又不是世界我怎麼知道。

我的羊皮卷今天又沒有看，我需要看，掌握愛的能力。感恩於這個世界，可是我的潛意識並不想讓我學會它，潛意識裏的自己可能很想讓我死的很慘吧！雖然現實裏的我也很想早點掛，可是算命的說我能活到六十歲。所以天命如此，就好好去尋找自己活着的意義吧！

從小到大都是我知道很多對自己好的方法，可是我根本沒有辦法堅持下去，基本上堅持了幾天然後就敗下陣來，過的和從前一樣。幾乎每一次都是這樣子，不管用什麼方式。

我那麼迷信算命的，是因爲算命的，他對我說你曾經過的很辛苦，很慘，你的童年很不幸。那個時候我極致的否認，然後有一種心靈觸動的感覺，我也不知道怎麼形容。我確實慘。可是我也不記得了什麼原因。所以過的想死，爲什麼想死我也不知道，其實可以去看一下心理科，可是去了醫院也不敢看，我怕會給我開藥。

我討厭吃藥。

我想起了一個童年的事情。就是我和一些哥哥在一個馬路上搬了好多石頭把一輛車給堵了。那個時候我知道我在做壞事。那個時候還小。總感覺自己好像陰陰涼涼的，像碰到了山上的鬼一樣。可是我不太理解。後來開車的好像下車批評了我們。那個場景裏我沒有搬石頭，因爲我小搬不起。可是我不知道那件事給我的陰影是什麼？可是卻沒有辦法忘記。

第二件事，我很喜歡的哥哥，他突然在欺負我，那個場景裏我就像一個沒有意識的傻孩子一樣，而他很壞，然後罵人。周圍有很多人，是在一條馬路邊。我不知道那個時候的自己的心情是什麼樣子的，就像一團霧把我包圍的感覺。現在的他也長大了。也不好提當年的事，其實也沒有什麼太多的動作，只是那個時候的嘲笑或者語言讓我感覺很難受。可是那種難受又沒有出來，就像情緒或者腦子爲了保護自己，就像霧一樣幫我遮住了。

第三件事，是在一顆樹下，那是一顆三華李的樹，我們在樹上玩，然後有