老公騎助力車載我回孃家，我懶了一點沒有帶頭盔，然後就吹了一下風，就喉嚨痛，本來喉嚨痛拖一下，想讓自己的抵抗力好一點，然後我就更嚴重了。

去本醫院醫生那裏看，然後因爲哺乳期可以喫的藥比較少，然後就還沒有好，最近咳的嚴重，周圍的同事家人就希望我去掛點滴，看一下能不能好一點然後我就去人民醫院看，我們醫院是綜合醫院。然後人民醫院的醫生也建議吃藥，因爲掛點滴的話藥物濃度高對寶寶不好。然後就回家了。

我感覺這個病真的都是潛意識的病。潛意識裏不太開心就容易吸引很多的病，也許是需要關愛也許是需要切斷自己多餘的想法與需求吧！總之就是需要保持平衡。心理和外在。不過我沒有保持平衡。

我感覺最近我的心理也非常不正常。我真希望自己能上很多班，然後也很忙，回家也可以休息，因爲我對老公的行爲最近感覺很憤怒。他回家就喫完飯，不洗碗了。就玩遊戲了。以前結婚就看中他會洗碗的，現在他不洗了，結婚沒有洗多少次碗，我感覺很憤怒，和我想要的生活相差甚遠。

人家很想兩個人扣扣搜搜過日子，可是家裏好多開支都變得很多。我也不好講什麼，講了也是白講，生活方式不一樣。省錢的事後面老公都會以各種方式花出去。好像我親戚他們也是這樣子。我以前單身的時候不理解爲什麼兩個很好的人離婚了，等我結婚了以後我就懂了。生活方式不一樣確實很難受。

我看了我的前半生。我想如果我選擇一個很富有的人結婚，可能日子也會過的和羅子君一樣的吧！我也不見得多有腦子，幾乎別人說什麼我就信什麼。對於母親，在心裏也是聽之任之。好像沒有什麼獨立思考的感覺。

腦子裏還有很多很亂的想法。

和他的親戚吵架了，可是要想日子過得去還是要我低頭。

在一個餐桌上，然後他姑姑講話點到了我女兒，女兒才六個月。我聽了很不爽。就懟回去了，然後他爺爺就很不開心，就說要教育我，叔叔家的飯，他女兒談了男朋友未婚先孕，然後他姑姑就這樣子講我女兒十八歲也會嫁出去。她的意思在我耳朵裏聽到的意思就是說我女兒也會未婚先孕的意思。然後我就頂回她了。我老公就和我吵架，說我在他們家親戚的頭上拉屎，說我不尊重他的親戚。爺爺喝多了酒，也一個勁的講我。那個時候我很想鬧離婚，就直接吵架。要離就離。我沒有打電話給我的父母，還有我的家人。

我每次想起他姑姑我就很生氣。因爲之前我們結婚快一年了，懷寶寶好大一個肚子，在家裏她過來做客就在講女孩子未婚先孕的事。而我和老公是領了結婚證，然後再同房的，選的日子在一個月後。就那段時間有的孩子。比大家喝酒的日子早了一個月。她講的時候我聽了很不爽，指桑罵槐的感覺。但是我沒有講她。後來在她家做客也是這樣子講。也有那種感覺，但是我沒有應她，因爲她也沒有明說，然後他叔叔家喫飯我就好生氣了。因爲她講到了我女兒。那個時候我好氣憤。因爲感覺女孩子除了生孩子沒有別的價值了。

而那些鄉下的人又在天天盼望着這樣子的事情發生。巴不得會有傻孩子這樣子做的感覺。可是學習了有事業，或者各種鎧甲，其實對於女孩子來說都是作繭自縛而已，因爲一代又一代根本沒有幸福感。

幸福感就像一個幻覺一樣。講利益吧又講人家講利益，總之給我的感覺沒有意義。

沒結婚的時候腦子裏就像中了邪一樣，總是會聽見各種女孩子愛慕虛榮的故事，亂七八糟的，然後終於結婚了，這種聲音就沒有了，感覺這就是嫁給窮人的緣分吧！然後現在換成了每天各種視頻號都在給你推薦離婚的視頻。然後我在想，之後可能就算離婚了，以後還會給你推薦結婚的，結婚了以後又給你推薦離婚的，一婚的時候告訴你二婚好，二婚的時候告訴你三婚好。總之無語，不知道怎麼講。

也許真的出生在這個世界就是有苦的吧！這是誰都沒有辦法逃避的。沒有生小孩子的時候，會想好好學習，等以後有寶寶了就好好的教育它，使它成爲一個幸福快樂的人。等有了寶寶以後就發現成爲媽媽並不是一個萬能的人，她並沒有辦法無時無刻去關注一個孩子，也沒有辦法三百六十度無死角的給它安全感，怎麼做都會有心理陰影。而且心理陰影並不是因爲外在因素造成的，而是寶寶對外在因素賦予的定義意義。所以這是一個不可能完成的事情。我沒有辦法做一個完美的媽媽，爲沒有辦法把我的小孩子變成一個完美幸福快樂的人，沒有辦法消除它的心理陰影。

這