今天肚子痛，和老公講，他在打遊戲。然後就和他弟弟一起玩。他不關心我了。

他們喫好了飯，叫我洗碗，我都很早喫好了，他結婚前說過自己會洗碗的，然後結婚後也就洗了一次碗。

我今天感覺不開心了。

因爲我的病還沒有好，好幾天了。我覺得是因爲生了小孩子以後身體變差了吧！坐月子的時候，天氣並不冷。還有點熱，我考試出去過一次然後那個時候天很冷。在坐月子的時候沒有出去的時候，家公每天都在抱怨很熱，然後開了風扇，還有開門，我們的新房子一開門就有好大的風。總之這些讓我很難受，還有他弟弟那個時候每天都很鬧騰，也時不時說自己熱。

現在回憶起來不開心。

我老公怎麼講都沒有什麼用了。他什麼都不聽了。他認爲我作。我認爲他沒有實現他講的話。很多時候他說的話讓我感覺很溫暖，但是他做的很慢，幾乎要我去催他纔會做。催了他又覺得我很煩，不尊重他，不催他根本沒有這個心。

我該怎麼辦呢？我想要什麼樣的生活？我也不知道，走的潛意識裏很希望自己過的慘一點。因爲這才符合我的處境。有那麼一瞬間我感覺到了爺爺奶奶的存在了。我也不知道爲什麼會想到這個。那個場景裏是我買回了兩個西瓜，那個場景裏爺爺有點不開心，然後奶奶挑了一個西瓜送人了，我感覺那個西瓜很好喫，而留下來的西瓜還行，一般般的感覺。那個時候她不開心。我想我以後會不會也這樣子選擇呢？我不知道。

然後就是下一個場景，那個場景裏，我做在凳子上，對爺爺說小姑很聰明。笑眯眯的，而我並沒有她那麼聰明。爺爺奶奶給我的感覺很不開心。我是說她是會計的意思。因爲她上過大學，然後她考到了會計證，工作很好。其實我並不羨慕她。因爲我認爲我學習的天分其實都還好，但是我並沒有找到讓我熱愛這些學習的勇氣。沒有熱愛的感覺。所以也不羨慕她。她做的好。

下一個場景是一個男的，他說我天分很好，但是我終究還是會一事無成，因爲我的人生裏更多的是聽話，乖巧，並沒有熱愛的感覺。也沒有勇氣去打破自己的規則。所以會變得碌碌無爲。

然後下一個場景是一個夢，夢裏面爺爺奶奶說一個東西沒有任何意義。我在夢裏呆呆的看着他們。我也不知道什麼感覺，以前的那個夢境裏，我感覺的是什麼呢？好像感覺到了他們對小姑的關愛吧！我感覺這個夢講的是小姑姑。而在於我自己我感覺其實有意義和沒有意義都一樣吧！

下一個場景是相親時。小姑姑說其實很好的人家他們的規則都很多。和他們相處會很累。其實我也差不多這樣子認爲。因爲我的心思很簡單，稍微複雜一點點我就不理解了。我不想讓我以後喜歡的人爲難，因爲我不會講禮數，很多簡單的東西都簡單的處事。可是我並不是很開心。

我的內心是有野心的吧！其實也沒有什麼野心。我也不知道怎麼講我自己。我有野心的時候，我感覺我並沒有能力。而是使不出自己的能力，也許是我的道德感很強烈，然後我一直保持一種比較笨和愚蠢的狀態。因爲我害怕我變得很醜的靈魂，所以導致我的內心裏對工作和生活的心思麼有辦法出來，然後就變得很抑鬱，內耗。這是我的認知能力的問題。然後等我感覺我有能力了發現我沒有了野心。我並沒有想要把自己的人生變得更好的想法。就算有機會我也看着它浪費，不管我用羊皮卷的東西去鼓勵自己，也弄不懂了。

我病了，可是我快好了，我又會通過各種個樣子的方式把那種東西喫回來。所以我的病沒有辦法好。也許我心裏不太想好吧！

琴琴說要對自己的情緒負責。不管自己因爲什麼情緒而做出來的選擇都必須對自己負責。因爲我已經是成年人了。

以前我很聽話，我總感覺自己沒有叛逆期，可是等我想要去反抗一下子的時候，發現自己已經老大不小了，我需要去考慮很多人的想法，希望大家都好好的，問我自己想不想，我不能不想，因爲我們比較窮的人沒有第二次選擇。

最近想起來，那個只有十塊錢做一次選擇猜東西的小孩子，窮的這個只有一次機會，而富有的有好幾次機會。所以我其實並沒有多次選擇的權力。很多時候。

現在的人生我並沒有過成自己想要的。我想要的人生是我可以給老公捶背，然後我們一起節約錢，精打細算的過日子。每節約一點，我都會感覺很快樂。可是現實生活是花錢的地方好多。老公一家生活方式也許是幸福的吧！不過我的原生家庭也還好，我的原生家庭是精神幸福的