通過婚姻來改變我，我媽媽都沒有辦法把我搞定，我就是個亂世佳人，不喜歡拖地，不喜歡搞衛生，你當時就答應了，就同意了，然後結婚了你就是另一個樣子，你說這是不是騙婚？等我老了來，如果我有兒子取我這樣子的媳婦，可能我也會被氣死。不管怎麼樣都做不好，我也搞不懂，爲什麼會有婚姻這麼磨人的東西？結婚前所有的優雅氣質，內心平和的心境，後面天天都想罵人，一天不罵不得勁。

今天我老公不知道爲什麼還錢給我了。他借了我的錢，我也沒有想到過他會還，然後他今天還我了。沒什麼太大的感覺。

昨天不知道爲什麼想到了婚姻觀。我以前很欣賞我叔叔，他也是農村出生的人，一窮二白，但是他結婚以後通過自己的努力，也買車買房了，他有特長，會寫書法，然後他結婚以後也是一個持之以恆的人，幾乎每天都寫書法，每天練，然後還會洗碗洗衣服會帶娃會炒菜。就是看到了嬸嬸的幸福生活，個人感覺農村的男孩子其實也是有有出息的。後面選中老公也有這個因素，像我的話像小孩子心境，嬸嬸也是這種人。對她的感覺還好。但是他們也吵架，我老公的話，相親的時候就說自己會努力的，後面結婚了發現他很愛打遊戲，每天好累就打遊戲。但是我們吵架個人感覺不算特別的多。兩種生活都有好的地方吧！嬸嬸的話，很多親戚都對她的生活羨慕嫉妒的感覺，只要她們羨慕一次，嬸嬸就吵架一次，可能嬸嬸是一個承載不了別人羨慕嫉妒的心情吧！我感覺我也是這樣子的人。

在慢慢的夜路下，搭着我老公的車，靠他背上還是比較有安全感的。天生就是死窮鬼，這個命運我也不想認啊！但是就是這樣子的命，那就得接受。好好把握當下的快樂。

今天我家婆做了好多好辣又好鹹的菜，我以爲我家公會感覺非常的快樂，因爲這種又鹹又辣的菜都是他愛喫的，然後他又在講自己喫飯沒味道，也不曉得他什麼心理，搞不懂哦。我在隔離醫院上班那些天，食堂都是有辣椒的菜，不喫也得喫，那能怎麼辦，以前我也很愛喫辣椒的菜，後面奶奶愛喫甜食，考慮老人家然後就改掉了我的習慣，我感覺老的時候喫自己喜歡的菜，是一件很幸福的事吧！後面慢慢的變得很清淡，後來就發現清淡的食物能夠感受得了食物原本的靈魂的味道，這個應該是想象，因爲喫的太好，餓的。然後就清淡。後面的話，嫁了我老公一家，他們就愛喫辣的，但是知道我喫甜的，他們就改了，主要我懷孕了，懷寶寶確實不要太過於的鹹辣，後面就長時間的清淡。清淡也好，鹹辣也好，其實人的適應能力很強悍的。心裏的成見放下去了，就很容易。

我家公今天我一進門就叫我老鱉屎。我不知道他這句話什麼意思。爲什麼一進門就講這個詞。我當時沒有發火，我感覺我現在好生氣。我不感覺我和家公的關係，可以到這種程度。他和老公弟弟講，還差不多。因爲他經常對老公弟弟講，所以聽習慣了，感覺很正常，然後他講我的時候，我在想他爲什麼這樣子講？溝通與後輩的感情？純粹就想罵我一頓？

反正我把他曾經對我孃家那邊不開心的話講給我孃家了。我爺爺可能不會與我家有來往了，以後可能會讓我爸爸來走親戚。我也不太想爺爺來。因爲家公對爺爺有意見，彩禮的事。他覺得不值。很多時候他講話給我的感覺就是這樣子，其實我爺爺也不想我嫁這樣子的家庭，但是沒辦法，我喜歡。緣分就是這樣子。

我不太想爺爺來，因爲路途遙遠，

這段時間不知道爲什麼會去想爺爺的教育方式有問題。但是我並不認爲他教的有問題。他教我要勤儉節約。我做到了，他教我要開源節流，我沒有做到。這不是他教的有問題，我的吸收就是這樣子，神仙也拿我沒辦法。爲人品行，我感覺還行吧！至少在以前我沒有對我自己失望過。我不是一個很自信的人，從小是這樣子，長大還是這樣子，我寶寶也是這樣子。我膽子就是小，從前很小，現在也小。