不知道我啥時候才能寫完我的一百萬字？

我感覺自己就像以前書本里的小猴子一樣，什麼都很想要，一隻手想抓很多東西，這樣子的自己不像我自己，以前我是喜歡做一件事。就持續的做這件事，但是我會在這件事努力的完成進度到百分之八十的時候，就放棄，不想做這件事，沒有心力去完成這件事，然後到了下一個事情，很讓我感覺自己動力滿滿，又特別的想做。充滿了信心去幹，後面又是那樣子，到了百分之八十就沒有動力了，又變得死氣沉沉。原因是什麼？

也許我心裏知道答案吧！好像是比較小的時候書裏對自己的定義就是要把事情做到百分之八十就放棄這件事，好像是星座書，具體哪一頁忘記了。性情溫和，做事只做一半，後面忘記了那個定義，射手的就更討厭了，不會明辨是非，這是我最討厭的點，但是我就是。所以很多對與錯，我都懶得分辨。因爲我分辨出來的結果幾乎都是錯的，錯的離譜。

可是腦子不思考不行，思考也不行。就是這麼奇怪的狀態。

突然想到了一個事。那個大伯說你這樣子對他們，以後你可能會變成一個撿垃圾的人。然後我正在收拾垃圾的瞬間就想到了這個事。可惜他的話語太晚了。那個時候的自己不太明白不太懂，只知道好多黑色的東西，但是我們也沒辦法阻止這樣子的事發生。不知道爲什麼。

也許是怨恨吧！我也不知道這種怨恨是從哪裏來的，但是卻總是感覺得到。很奇怪的能量，像紅色的但是好多黑色的意識揉在了一起的感覺。然後它會在我的腦子裏冷笑的感覺。我也不知道這是什麼。另一個世界的自己，潛意識裏的自己，就像境界的彼方，所有人的夢境集合體裏面跑出來的東西。像妖精一樣。誰知道呢？

越想越複雜，而且也找不到結果。還不如不找了，就好好把握當下吧！還有好多了課沒有上完，還有考試沒有考完。所以加油，這個月做完。

昨天給自己測試了一下，自己像貓咪一樣的人格，簡單的看了一點點。像，但是我沒有曾經那種看到了各種測試就入骨的代號入座的感覺。

以前很喜歡搗鼓這種東西，這種東西總能給自己莫名其妙的快樂。但是我並沒有去投資自己買這種書籍之類的培養自己的愛好，只是喜歡玩。然後就是看書，美容的，有的美容書，看的我目瞪口呆，因爲好多喫的，都塗臉上，我認爲那些喫的我自己喫都不夠還塗臉上，我捨不得，後面我就沒有看這種書了。

其實以前很感興趣的時候還是會幹的，只是食物的一點點邊角料就可以讓自己的臉變得很舒服，的感覺，就會動手，然後也不會感覺自己浪費食物還是幹嘛。只是後來就沒有興趣了。

沒有興趣只想上班掙錢養娃的自己真的很沒有趣味性。

以前還想買椰子油護髮，但是最後沒有買。因爲嫌棄很麻煩。需要洗。有點子可惜了。

好睏了。明天想要把那個烘乾機搬上來，然後把衣服之類的烘乾，然後再洗被套。因爲來的時候太過於匆忙，所以這些新被套牀單，都沒有洗就用了。後面知道有了烘乾機就好多小姐姐們都在洗被套，我的還沒有動。就洗好了牀單，沒有用烘乾機。乾的慢。

突然心情又一般般了。

負能量滿滿。

昨天給家婆打了一個電話。感覺她的狀態還好，但是我發現電話裏的我好像非常生氣的感覺，但是我也不知道爲什麼？非常急躁的掛掉了電話。這種狀態的我讓我感覺我其實不太快樂吧！而且我要不是我老公說家婆把寶寶帶回家去了，我根本不會打電話。我也不知道爲什麼我會這樣子。

明明我們相處好像還算愉快。家婆她會把飯做好，會洗碗，會處理寶寶的一切事物，寶寶也很喜歡。寶寶一粘着媽媽，她就會說寶寶喜歡媽媽跟她不親了，然後我就看着她。那個時候沒有太多的感覺，她的兒子給我的感覺就是很討厭我的寶寶，但是爲了不讓自己媽媽罵，他會選擇對我女兒好，但是這種好也不是真心的對待寶寶好，就是因爲對自己有利他纔會對她好，但是人就是自私的，就像孔融讓梨，但是長大的孔融卻不是像小時候那樣子有着人人稱讚的美德。有點人設崩塌了的感覺，但是人就是這個樣子。我也不知道他是怎麼樣纔是最好的，女兒怎麼樣纔是最好的，好像怎麼樣都不好，算了小孩子的事，小孩子自己會做出選擇。我也不可能無時無刻陪伴着她。她也會自己學着應對，這是一件難過的事。可是以後有了二胎，她也會變得難過，如果以後我有了寶寶她發現她不是最重要的，那麼她可能也會難受吧！每個人都