有一個適應的過程，我那個時候也是這樣子過來的，老公弟弟也是那麼難受，但是人就是在難受里長大的。有快樂的就會有悲傷的事發生。

可惜我回家以後寶寶不知道又會不會很不開心，以前我也是這樣子對我媽媽的，我寶寶的那個狀態就是她看到了我回來了，然後就不要我，然後就哭。她的靈魂在我的眼睛裏是全程黑色的沒有光亮的感覺，眼睛也是黑漆漆的那種，然後就哭。心裏很生氣的那種感受，因爲我也是這樣子的，我媽媽去外面打工，然後過年纔回，我也是這樣子對我媽媽的，但是我和寶寶不一樣，寶寶是我一回來就這樣子，我的是一開始笑眯眯的，後面過年的那幾天就給我媽媽找事做。那種特別的特別的恨的感受，但是我小時候並沒有發出來，後面就是十幾歲的時候才發，而媽媽又不理解你，她只會更加的變本加厲的生氣。生氣你那麼大了，還不理解她的難受。所以對她的抱怨也好什麼都好，都是一種無奈的事。我並沒有辦法去解決這個事情，這個就像生活裏生命的重量一樣，拿走了人就會變得很輕，所以又不能拿走，也許我需要去接納那種感受，把它從潛意識裏導出來，就像有的人有一個方法把那種咳嗽咳出來，在沒有生病的時候訓練自己咳嗽，可以排毒，不記得那本書看的，真的是思路清奇。而這種也是需要這種方式，但是應該怎麼排呢？排不了。

講回家婆，我記得一天回家，然後突然就有一種意識，但是我沒有說話，意思就是我不上班，難道還在家裏帶小孩子。反正這個場景不對，就是那種好像自己很鄙視那種沒有班上，而且在家裏帶小孩子的人一樣，但是其實我並沒有那種想法，就像有的人是全職太太，她可以把自己的事情做好，然後給自己的兒子之類的孩子做很美味的早餐，她發文說這樣子的生活，其實她感覺很幸福，可以在這些事情上，感覺自己的心靈很快樂，然後把家裏收拾的井井有條，其實無所謂你是喜歡當全職太太也好。還是上班的太太也好，只要你自己開心，做什麼事都是有意義的。前幾年思維比較奇葩，想的一個事就是如何省錢。省錢的想法就像中了毒一樣，非常想以成本價買最划算的東西，有點子着了魔一樣，如癡如狂。後面就想到了一個事，這個世界所有的事物，都是因爲你喜歡它才變得有意義，有價值，如果你對它沒有意義沒有了喜愛，那麼它也就失去了它存在的力量。就會消散的感覺。就像你喜歡的書，喜歡的算數，喜歡的知識，喜歡的衣服，小本子，筆，都是一樣的，因爲你的熱愛它們而變得可愛，而你願意付出的金錢，也是它們的價值。不知道怎麼寫，可以有的想法形容的那種非常好的意境，寫不出來，

等以後去看我的文章，我會感覺自己是個很可愛的人。因爲當一個女孩子女士沒有美麗美貌氣質，優雅那麼她只剩可愛了。而我的文采就是這樣子，所以我是一個可愛的女士。我因爲我的文字而變得可愛。等以後去看，我就是一個可愛的人。無論經歷的痛苦是多麼難以形容，還是經歷的快樂難以描述總之雖然我詞窮但是我仍然是值得我自己欣賞和喜歡我自己的。

抽象的人總是閃閃發亮，具體的人總是一地雞毛，雞毛蒜皮，所有的優雅走進了一看都是那麼逗，還有搞笑。我也不曉得怎麼形容我的想法反正就寫的去吧！湊字湊到那麼多也好啊！爲了目地而奮鬥。看我急筆飛書。絞盡腦汁，才思敏捷，靈感猶如泉水一樣迸發出來。

想太多了。

好睏。眼皮子快要粘在一起了。該休息了。

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