夢境。昨晚沒有忍住，又刷了一會兒漫畫，其實那些漫畫我感覺劇情一般般，不知道爲什麼睡不着，後面就睡的比較死。然後夢境裏就是感覺有一個女孩子在自己的夢裏一直說話，是那種很輕柔的聲音，然後是告別的感覺。夢裏好像出現了醫生，但是我不太懂。

那種好像有人在夢裏唱死亡前奏曲的感覺。那種溫柔。聲音很輕很輕。

熬夜對身體不好，久了以後抵抗力會下降。可能我熬夜了吧！身體難受。明明知道熬夜熬久了可能會肺不舒服，還有影響肝臟解毒時間，但是不知道爲什麼就是要熬夜。可能我需要給自己來兩針，反正我都帶了針。沒有辦法用理智控制自己的行爲的時候就需要用藥物吧！

爲什麼我下意識會認爲是理智控制了自己的行爲，而不是理智協助自己，或者理智在做隨心所欲不受打擾的事。下意識裏就感覺自己很奇怪。那種奇怪就像我稍微睡的死，情緒就會做出匪夷所思的事情來，爲什麼那麼篤定自己一定會做匪夷所思的事呢？所以說我這個人奇怪。

可是很多東西久掉了是藏不住的，就像一個夢境一樣，那個夢境困擾了我很久，夢裏面是自己跳樓死掉了，很小的時候，夢見自己跳樓死了，而且現在的發展也和那個時候一樣。跳樓的原因是因爲情感問題，大概的劇情就是很小的時候被別的親戚領養了，雖然有很優渥的物質生活，但是內心總是會有空落落的感覺，感覺全世界所有人都不要自己了，被媽媽拋棄了，所以在新的家裏非常發奮努力的幹家務活。得到乖巧懂事的稱讚。這是一種生存模式。後面在城裏學習，認識了閨蜜，但是那種內心裏的黑暗的情緒，根本沒有好過。後面發現朋友或者是閨蜜其實她們內心並不是很喜歡自己，後來就是嫁人啊，然後就是幹家務活，後面發現老公出軌，老公長的帥，家庭條件非常好。出軌對象是他的大學同學。那個夢中的劇情裏我還沒有懷孩子，而那個第三者先懷了孩子，然後就是第三者敲響了自己的門，告訴了自己，後面的劇情裏，我就退讓了，沒有去保衛這段婚姻。因爲人家都懷了孩子不是。多麼可憐孩子沒有爸爸。然後因爲退讓，那個場景里老公的樣子是非常奇怪的，後面就是靈魂黑化了，被黑色的東西佔據了，然後就摔斷了腿，後面送到醫院，那種強烈的很痛苦的感覺就一直蔓延過來，然後就受不了跳樓死了。

後面就是第二個夢境。夢裏面就是還是那麼差不多的劇情。不同於上一個夢境就是自己也懷了孩子，第三者有寶寶，我也有。然後夢裏的自己稍微爭取了一下。然後沒贏，夢裏的老公說你真是一個比較沒有趣味的人。我不喜歡你。而且又沒有什麼文化，要不是爲了家庭權力，我都懶得去娶你。後面的結局一樣。死了。

就感覺這個就像升級打怪一樣，老可憐蛋了，這個夢境刷了個幾千遍都是死翹翹。而且產生的負能量很猛。要麼就是指責老公渣男，要麼就是指責小三不要臉爲結局，總之是那種很奇怪的情緒，情緒裏是灰色的，很強烈的灰色，然後它包裹着一個核心，核心是一個小朋友，就像一個女孩子一樣的小朋友。就像內在靈魂沒有長大。那種很好的長大。而現在的階段就是年齡長大了，心理年齡沒有長大。就是很多處理問題的感覺就像一個小朋友。不夠完美，但是太過於追求完美，也是一種可以折磨的讓人喘不過氣的那種感覺。

我仍然沒有想到很好的解決途徑。如何才能好好活下去？不是隨波追流的而是讓自己開心的活下去。就像我爲什麼知道自己的情緒是在搞事情，她就不想正常的情緒一樣能夠拯救自己於水火之中，這的情緒好像就是惡鬼的情緒吧！反正很多次的夢境裏就是情緒化成了惡鬼把自己喫掉了。喫掉了很多次，那種強烈的恨，很難受。恨的原因是恨創造自己出來的人。活着很難受，根本感覺不到自己活着的意義。感覺不到這個世界的愛意，所有的都是冷冰冰的感覺，不管是什麼，權力也好，金錢也好，無論經歷了什麼，都是那種讓人很難受的冷冰冰的感覺。很難受。所以說我這個人可能就適合當和尚。這個靈魂真的最適合的就是當和尚。但是我沒有。

可能想要的太多了。可是夢境裏的自己是說自己的感覺接口出了問題。很多事情，在別人眼裏很美好的事，只有自己感覺到了不美好。也有可能這就是人的大腦裏悲傷的情緒。後面情緒控制不了就崩潰了。

記得看過的一個帖子，裏面有一個女士。她嫁人了以後，天天去滿足家裏所有人的需求，後面她生病了一次，發現家裏人所有人都不在乎自己，然後她就很難受，飯也不做了，家務活也不幹了，家裏人在抱怨她，但是